Mükemmeliyetçilik, sorun yaratmaktır.
 

 
İlişki veya evliliğinizde sadece sorunlara veya mutsuzluklara odaklanıyor, güzel zamanları ve mutluluğu fark edemiyor, genele değil detaya takılıyor, bir bütüne baktığınızda sadece detaydaki kusurları görüyor sanız mükemmeliyetçi bir bakış açısına sahip olabilirsiniz.
 
En iyisini yapmaya çalışmak, en doğru eşi aramak, kusursuz bir yaşam,sıfır stres ve sorun gibi yüksek hedefler, kişiyi de beraberindeki insanı da sürekli bir savaş haline sokar.
 
  Bu bakış açısı, en küçük detayı bile sorun olarak görmek, onu risk olarak algılamak, ilerde daha büyük sorunlara neden olacağını da kurgulamaya neden  olmaktadır.
 
Genelde sorunla başa çıkmakta zorlanıldığı için sorundan kaçmak, yok saymak ya da istek veya beklentilerinden vazgeçmek gibi savunma mekanizmaları geliştirilir.
 
İlişkilerde, gündemde ve zihinde çoğu zaman sorunlar vardır. Sorunun çözülmemesi, ilişkiyi durma noktasına getirir. Sorun ufacık bir şey bile olsa adeta  duvar gibi algılanır.
 
 Çoğu ilişkide gündeme bile gelmeyen şeyler, bu tip ilişkilerde büyük kavga nedeni olabilmektedir.  Bunun yanında sürekli tartışma ve haklılık savaşı vardır.
 
Peki neden mükemmeliyetçi oluruz?
 
  • Başarısızlık, değersizlik yaratır ( başarısız olursam insanlar/eşim bana yeterince değer vermez)
  • Hata yapma korkusu  ( Hata yapmak, başarısızlıktır. Başarısız algılanmamalıyım)
  • Onaylanmama korkusu :  ( hata yaparsam eleştirilir, zamanla reddedilebilirim.)
  • Bir şey ya çok iyi a da çok kötüdür ( ya hep ya hiç bakış açısı.. Ya en iyisini bulayım ya da en sıradanını)
  • Sürekli bir şeyler yapmalıyım.  ( sürekli yeni hedefler, amaçlar ile hayatı bir yarışa çevirmek)
  • Hata yapmazsam daha çok sevilirim düşüncesi
  • Eleştirel anne-baba tutumu
 
 Yapılması gereken şey ( zordur elbet) ;
 
  • Öncelikle mükemmeliyetçiliğin olumsuz bir durum olduğunu kabul etmeliyiz. 
  • *Sorun çıktığında bunun eşimizin bilerek ve sıkıntı yaratmak için yaptığı düşüncesinden vazgeçmektir.
  • * Her türlü ilişkide ( özel, sosyal, akraba iş vs.) sorunlar olabileceğini , insanları  kontrol edemeyeceğimi kabul etmek gerekir.
  • *Eleştiri ile bir şeyin değişmeyeceğidir.
  • * Mükemmeliyetçiliğin bir algı hatası olduğunu, her şey istediğimiz gibi olmasa da mutlu olabileceğimizi kabul etmeliyiz.
  • * İlişkilerde soruna değil, daha çok yaşanılan ana ve paylaşılan mutluluğa odaklandıkça sorundan ve ona odaklanmaktan uzaklaşacağımızı  kabul edebiliriz.
  • Çabalarımızda sadece sonuca değil, sürece de odaklanabiliriz. ( amaç evlenmek mi mutlu olmak mı? Amaç misafirleri memnun etmek mi onlarla güzel zaman geçirmek mi?)
  • Kendimize koyduğumuz hedefleri ulaşılabilir ve orta seviyeye çekelim. ( 90 yerine 70 e çekelim)
  • Kendimizi değerli kılmayı sadece başarı üzerinden elde etmekten vazgeçelim. (Sadece başarılı insanlar mı mutlu?)
  • Hata yaptığımızda, herkesin bunu yaptığını, bunun bizim zekâmızla karakterimizle alakası olmadığını telkin edelim.
  • En iyisini yapmak için sürekli ertelemek yerine uygun zamanda yapabileceğimiz kadarıyla yapmak  ve erteleme alışkanlığımızı azaltmak
  • Kendimizi mutlu etmeye daha çok zaman ayırmak. İş veya hedeflere sadece odaklanmamak
  • Hatalarımızda, “ tekrar olmaması için ne yapabilirim “diye tecrübe edinme olarak bakabiliriz.
  • “En iyisini değil, elimden gelenin en iyisini yapacağım” diyelim. Kendimizi zorlamaya ne gerek var.
  • Hayatımızdaki insanın her beklentisini gidermek zorunda değilim. Eleştirilmekten kaçmak yerine, eleştirinin ne kadar gerçekçi olduğuna odaklanabiliriz. Aynı zamanda eleştiri ile baş etmeyi öğrenmeliyiz.
  • Hayatımızdaki insanı olduğu gibi kabullenmeye çalışalım. Onu eleştirmek, sürekli heykelin bir yerini yontmak olduğunu düşünelim.  Devamlı bir yerini beğenmediğimiz ve yonttuğumuz için belki de yok olacaktır.
  • Daha fazlası yerine var olan her şeyin kıymetini bilelim. Şükredelim. Kendimizle barışalım.
 
 
Sonuç olarak bizim değerimizin başkalarının yorumuyla şekillenmeyeceği, minimum hata  olsa bile bu bizim çok mutlu olacağımız ve çok sevileceğimiz  anlamına gelmeyeceğiyle yüzleşmeliyiz. Yüksek başarılarımız olmadan, herkesi memnun etmeden , herkesin onayını  almadan da sevilir ve değer görürüz.  Koyduğumuz şartlar, bizim şartlarımız dır. İnsanların bizden istedikleri değildir.
 
 
Serhat Yabancı
 
Aile Ve Evlilik Terapisti
 
www.serhatyabanci.com
 

SOSYAL
 
TELEFON
 
SİTE İÇİ
 
ZİYARETÇİLERDEN
 

cep1   0505 540 09 77
 

cep2   0532 164 25 84
 

tel.     0216 371 33 83
 
 
 
 
 
 
 
Copyright © 2014     |     serhatyabanci.com     |     info@serhatyabanci.com