Ana Sayfa Blog

‘Sevmek insanın kendi kendini aşmasıdır.’

0

“Sevmek insanın kendi kendini aşmasıdır.”
Oscar Wilde

İlişkiler günümüz insanının çıkmaz sokaklarından. Televizyon haberlerinde de sık sık izliyoruz. Yıllar geçtikçe evlenme oranı düşüyor, boşanma oranı yükseliyor. Türkiye İstatistik Kurumu verilerine göre ülkemizde sadece 2018 yılında 2017 yılına kıyasla yaşanan boşanmaların oranı yüzde 10,9 arttı (2017 yılında 128 bin 411 çift boşanırken, 2018 yılında 142 bin 488 çift dünya evinden çıktı). 2016-2017 yılları arasında boşanmaların hızı sadece yüzde 1,8 oranında artmıştı.

Tabii bu boşanmaların ardında çok çeşitli sosyoekonomik ve kültürel değişimlerin de etkisi var. Her şeyi kabullenen, evlilik davasından dönmemeyi ilke edinmiş X kuşağının çocukları olarak artık haklarımızı savunmayı ve 21. yüzyıl kadınları olarak kendi ayaklarımızın üzerinde durmayı pekala öğrendik. Belki biraz da bunun verdiği güçle hayatımızda yolunda gitmeyen her şey için daha çok şikayet etmeye başladık. Çalıştığımız şirket, ekonominin durumu, çocuğumuzla ilişkimiz, evliliğimiz…

Kısacası her şey bizler için bir şikayet aracına dönüşmüş durumda. Peki bizler sürekli şikayet enerjisindeyken, ilişkilerimizin, evliliklerimizin daha iyiye gitmesi gerçekten mümkün mü? Evrenin en temel yasası, “Benzer benzeri çeker” diyor. Ne yazık ki gerçek bu: Şikayet etmek hayatınızda daha çok şikayet edeceğiniz durum yaratmaktan başka hiçbir işe yaramıyor. O halde hayatlarımızda daha mutlu ilişkiler/evlilikler yaratabilmemiz için ne yapmamız gerekiyor ?

Aldığım kişisel gelişim eğitimlerinden bir tanesinde John Gottman’ın “Evliliği Sürdürmenin Yedi İlkesi” kitabı önerilmişti. Kitabın yazarı, aynı zamanda bir psikolog olan John Gottman, eşiyle birlikte 35 senede 3000’den fazla çifti araştırmışlar. Uzun yıllar süren bu araştırmaların sonucunda ilişkilerin bitmesine yol açabilecek dört temel davranış biçimini ortaya koymuşlar; bunları da “Mahşerin 4 Atlısı” olarak tanımlamışlar. Gelin şimdi bu kitaptaki bilgeliğe kulak verelim…

Eleştiri

Eleştiriler karaktere ve kişiliğe yönelik olumsuz ifadelerdir. En büyük zararı da bu şekliyle verir. Örneğin; “Sürekli kendin hakkında konuşmandan bıktım, ne kadar bencilsin” ifadesi eleştiriyken; “Sen sürekli kendin hakkında konuştuğunda ve nasıl olduğumu sormadığında kendimi önemsiz hissediyorum, lütfen bu konuda daha dikkatli olur musun?” şikâyettir.

Mutlu bir ilişkiye giden yol “sen” ifadesiyle eleştirilerde/yargılarda/genellemelerde bulunmak yerine “ben” dilini kullanmak ve duygularınızı samimiyetle, karşı tarafı suçlamadan ifade etmektir. “Ben” dili konuşulduğunda karşı taraf kendini suçlanmış hissetmez, çünkü bahsettiğiniz sizin duygularınızdır ve bunun sorumluluğu tamamen size aittir. Bu yaklaşımın pek çok çatışmayı daha başlamadan çözdüğünden emin olabilirsiniz!

Savunma

Eğer birinci madde çiğnendiyse ve çiftlerden biri “sen” diliyle konuşmaya başladıysa (“Sen egoistsin”, “Sen zaten hep dağınıksın, devamlı arkanı toplamak zorunda kalıyorum” vb..) karşı taraf yargılandığını hisseder ve bilin bakalım kendini savunmak için hangi yöntemi kullanır? O da “sen” dilini kullanıp karşı tarafı suçlamaya başlayacaktır. Savunmada en belirgin özellik karşı tarafın söylediklerini duymamaktır, çünkü kişi sadece kendi söylediklerine odaklanır. Çiftlerden biri diğerini eleştirdiğinde, diğeri savunma pozisyonuna girer; ancak savunma bir çeşit karşı tarafı suçlama olduğundan ve “sorun bende değil sende” mesajı içerdiğinden çatışma artarak devam eder. Kısır döngü oluşur.

Örneğin, “Bu senin hatan”, “Bunun sorumlusu sensin” , “Asıl sen bunu daha çok yapıyorsun” gibi ifadeler savunma ve aynı zamanda da suçluluk içerir.

John Gottman’a göre “Mutlu bir ilişkide olması gereken sadece kendini savunmaya çalışmak değil, çatışma anında sorunun bir kısmını kabul etmek ve sorumluluğu üstlenmektir.”

Küçümseme

İlişkilerde olmaması gereken en olumsuz davranış biçimlerinden biridir. John Gottman bu davranışı “eşlerden birinin kendisini diğerinden üstün görmesi ve diğerini küçümsemesi durumu” olarak açıklıyor. Tahmin edersiniz ki böyle bir ilişki biçiminde çatışma da kaçınılmaz olacaktır. Aşağılama ifadeleri içerisinde tiksinme mesajları da bulundurduğundan dolayı sorunların çözülmesi imkânsız bir hal alacak ve ilişkinin bitmesine yol açacaktır.

Örneğin; “Çok beceriksizsin”, “Zaten neyi bugüne kadar doğru yaptın ki”, “Ben sana söylemiştim”, “Bu yaptığın tam bir aptallık” vb. ifadeler kişiliğe yönelik suçlamalar, aşağılamalar içerir.

John Gottman’a göre “Mutlu bir ilişkide olması gereken, aşağılama yerine takdir etme ve saygı duymadır.”

Duvar örme

Duvar örme, tartışma sırasında çiftlerden birinin fiziksel ve ruhsal anlamda iletişimi kesmesi ve konuşmamasıdır. Çiftler bunu genelde küserek ya da sessiz kalarak yaparlar. Bu tutum karşı tarafa “Sen değersizsin”, “Sen önemsizsin” mesajı verdiğinden ilişkiye en çok zarar veren davranışlardan bir tanesidir. Çünkü pasif bir direniştir, iletişimi tamamen kestiği için ilişkide sorunların kronik hale gelmesine sebep olur. Bir kafeye gidip oturduğunuzda gözlem yapmanızı öneririm, böyle çiftleri görmeniz çok olası…

John Gottman’a göre ise “Mutlu bir ilişkide olması gereken sakinleştikten sonra sorun hakkında konuşmaktır.” Konuşmadığınız sürece karşı tarafın varsayımlar yapmasına izin verir, böylece ilişkinizde derin mutsuzluk çukurları kazmış olursunuz.

“İnsanlar köprü kuracakları yerde duvar ördükleri için yalnız kalırlar.”
Isaac Newton

Kaynak: www.uplifers.com/esindemir

İlişkilerin en büyük zehiri: Mahşerin dört atlısıyla tanışın ve önleminizi alın

 

BENSİZ BİZ OLMAZ

0

İlişki ve evlilik danışmanı Serhat Yabancı, katıldığı seminerlerde, radyo televizyon programlarında, imza günlerinde, sosyal medyada, flört ve evliliğe dair kendisine en çok sorulan 50 soruyu belirledi; cevaplarını bu kitapta bir araya getirdi: Bensiz Biz Olmaz.
Eski sevgilimi neden takip ediyorum?
İlişkimi kafamda bitirdim, kalbimde de biter mi?
Yazışmak, mesajlaşmak veya sanal ilişki aldatma mı?
İlişkilerimde neden sınır çizemiyorum?
Neden affetmeliyim?
Güçlü kadınlar neden yalnızdır?
Neden evlileri seçiyorum?
Karabatak sevgiliye nasıl davranmalı?
İkinci evlilikte nelere dikkat edelim?

(Tanıtım Bülteninden)

 

Serhat Yabancı’nın beşinci kitabı çıktı

0

İlişki ve evlilik danışmanı Serhat Yabancı, katıldığı seminerlerde, radyo televizyon programlarında, imza günlerinde, sosyal medyada, flört ve evliliğe dair kendisine en çok sorulan 50 soruyu belirledi; cevaplarını bu kitapta bir araya getirdi: Bensiz Biz Olmaz.
Eski sevgilimi neden takip ediyorum?
İlişkimi kafamda bitirdim, kalbimde de biter mi?
Yazışmak, mesajlaşmak veya sanal ilişki aldatma mı?
İlişkilerimde neden sınır çizemiyorum?
Neden affetmeliyim?
Güçlü kadınlar neden yalnızdır?
Neden evlileri seçiyorum?
Karabatak sevgiliye nasıl davranmalı?
İkinci evlilikte nelere dikkat edelim?

SATIN ALMAK İÇİN:https://www.dr.com.tr/Kitap/Bensiz-Biz-Olmaz/Serhat-Yabanci/Egitim-Basvuru/Kisisel-Gelisim/urunno=0001845522001

17 Kasım’da Adana’dayız

0

Serhat YABANCI’nın 17 Kasım tarihinde Adana’da gerçekleştireceği Seminer&İmza gününe davetlisiniz…

28 Ekim’de Elazığ Kitap Fuar’ındayız

0

Serhat YABANCI’nın 28 Ekim tarihinde gerçekleştireceği 3. Elazığ Kitap Fuar’ına davetlisiniz…

‘Güven, sevmek ve sevilmekten daha güçlü bir duygudur.’

0

Güven sadece sadakat değil ki. Sevileceğine, ciddiye alınacağına, hatasını kabul edeceğine, sözünü tutacağına, zor zamanda yanında olacağına, zorluğa göğüs gereceğine, doğrularından vaz geçmeyeceğine inanıp inanmamak da güvendir.

GÜVEN; -Zor zamanlarında seni yalnız bırakmayacağına inanmaktır. -Sorun yaşadığında arkasına dönüp gitmemektir. -Sevildiğinden şüphe etmemektir. -Beraber gelecek görebilmektir. -Onunla sonunu hesaplamadan geleceğe yürümektir. Güven; kaygılanmamaktadır.
İşte bu nedenledir ki bazen sevgimiz bittiği için değil,” GÜVENİMİZ BİTTİĞİ “ için gideriz.

Bazen güvenimiz sevgimizden önce bitmiştir.
İlişkiye,
Partnerine,
Devam ederse mutlu olacağına,
Anlaşabileceğine,
Saygı göreceğine,
Aynı acıları bir daha yaşamayacağına
Olan güveni bittiği için de gideriz.
Çünkü GÜVEN, sevmekten ve sevilmekten daha güçlü bir duygudur.

SERHAT YABANCI

AİLE/EVLİLİK DANIŞMANI

Yazar

www.instagram.com/serhatyabanci

www.twitter.com/serhatyabanci

www.facebook.com/serhatyabanci

www.serhatyabanci.com

Bilgi- Randevu: 02163713383

Terk Edilmekten Korkuyor Olabilir Misin?

0

Terk edilmekten korkan biri, daha çok kontrol eder. Yapışık yaşar. Aşırı fedakarlık yapıp karşılık alamadığında eleştirir/ surat asar. Bu davranışlar bir süre mutsuzluk yaratır ve karşıdakinin ayrılmasına neden olur.

Kendini gerçekleştiren kehanettir bu.
Çoğu zaman baş etme yöntemi, sorunu büyüten ve uzatan bir yöntemdir.
Korkusu tarafından yönetilen kişi, korkuyu dindirmeye çalışırken mutlu olmaya ve mutlu etmeye emek vermediği için ilişkiyi aç bırakır.
Tüm enerjisini güvende hissetmeye, korkuyu kontrol altına almaya harcadığı için sorunu olmayan ama mutluluğu da olmayan bir ilişki yapısı kurar.
Oysa o emeği ilişkide mutluluk üretmeye harcamış olsa, hem karşılıklı daha mutlu hissedecek hem de korkusu ortadan kalkacaktır.
Böyle bir durumda ise diğer kişi, partnerinin korkusunu tetiklememeli, koşulsuz sevgi vermeli ve terk etme ile ilgili çağrışımlardan uzak durmalıdır.
İlişkide güvende hissetme gerçekeleşmeden sağlam bir mutluluk kuruluşu sağlanamaz…

SERHAT YABANCI

AİLE/EVLİLİK DANIŞMANI

Yazar

www.instagram.com/serhatyabanci

www.twitter.com/serhatyabanci

www.facebook.com/serhatyabanci

www.serhatyabanci.com

Bilgi- Randevu: 02163713383

Kendini Feda Etmeyi Bırak

0

Bir gün kıymetim bilinir diye, bir gün emeklerim fark edilir diye, kendini paralamayı, sırf bir gün değer görme için kendini feda etmeyi bırak. Bir kere yaptığını görmeyen, bin kere yaptığını görevin zanneder.

Değer görmek için,
Kıymetin bilinmesi için kendini feda etmene gerek yok.
Eğer böyle bir yol seçersen, hem kendini heba eder hem de karşındakine büyük bir sorumluluk yüklersin. Tek ilişki yöntemin fedakarlık üzerine olmasın. Sevilmek ve değer görmek için fedakarlık değil, “ilişkiye değer kat, mutluluk kat, keyif kat, sempati kat, güler yüz kat.. Kendini feda, tek dilin ise karşıdaki de bir yerden sonra borçlu kalır ve sürekli bunun baskısından uzaklaşmaya başlar.
Bir yerden sonra da “yapmasaydın ” ya da “yapmasan da olur” a döner. Kendini feda etmeden de sevilebilirsin.
Sen mutlu ve güçlü ol ki başkasına da güç ve mutluluk katasın. Yoksa sadece her yaptığının motamot karşılığını bekleyen olursun.

SERHAT YABANCI

AİLE/EVLİLİK DANIŞMANI

Yazar

www.instagram.com/serhatyabanci

www.twitter.com/serhatyabanci

www.facebook.com/serhatyabanci

www.serhatyabanci.com

Bilgi- Randevu: 02163713383

İlişkiyi Sürdürecek Olan Karakterindir

0

İlişkiyi sürdürecek olan karakterindir. Sadece görüntüne, imajına statüne yatırım yapma. Karakterini de besle. Unutma; şekil başlatır, öz sürdürür.

Çoğu insan farkında olmadan dış görünüşüne, kariyerine, ekonomik gücüne daha fazla yatırım yaparak daha güçlü olacağını düşünür.
Oysa tüm dışsal donanımlarımız, bizi çekici ve başlatıcı yapsa da bu “iyi bir ilişki “ için yeterli değildir.
Kendimizi tanımak,
Karşıdaki kişiyi tanımak,
İlişkide önceliğimizi bilmek, iyi iletişimi öğrenmek, galiba en önemli dinamikler.
İşte bazen şunu düşünmeden edemiyoruz;
Güzel kadınlar/yakışıklı erkekler,
Zengin ve kariyerli erkekler/kadınlar,
Daha mı çok sorun yaşıyorlar?
Ya da daha mı çok yalnız hissediyorlar?
Ya da o alanlar birer kaçış ve gevşeme alanı mı?
Ya da kariyer, güç, estetiğe odaklananlar kendilerini ihmal mi ediyorlar?.
Tartışılır elbet…
Yapmamız gereken başlatıcı özelliklerimiz kadar sürdürücü özelliklerimizi de güçlendirmektir

SERHAT YABANCI

AİLE/EVLİLİK DANIŞMANI

Yazar

www.instagram.com/serhatyabanci

www.twitter.com/serhatyabanci

www.facebook.com/serhatyabanci

www.serhatyabanci.com

Bilgi- Randevu: 02163713383

Sen Geçmişten İbaret Değilsin

0

Hayata vazgeçtiklerinle değil, seçtiklerinle devam edersin. İlerlemek için artık önüne bakmak zorundasın. Yerinde saymak istemiyorsan; fazlalıkları, keşkeleri, başkalarının dediklerini üstünden at. Geçmişi değiştiremezsin ama onun seni yönetmesine izin vermeyebilirsin. Sen geçmişten ibaret değilsin. Ve kimse seni sadece geçmişinle tanımlayamaz.

Sen geçmişten ibaret değilsin.
Kimse seni geçmişinden, geçmiş kararlarından dolayı yargılayamaz.
Bugündesin ve bugüne odaklanıp geleceğe yol açmalısın.
Keşkeler seni güçlendirmez, pişmanlıklar ise enerjini çalar.
Olan oldu, şimdi yeni bir şey söylemek, yeni bir şey yapmak lazım.
Geri dönüşüm kutunla vedalaş artık.
Geçmişin kaydını, insanların hatalarının sabıka kaydını tutma.
Stok maliyetini, yarınını kaybetmekle ödersin..
Sen değerlisin.

SERHAT YABANCI

AİLE/EVLİLİK DANIŞMANI

Yazar

www.instagram.com/serhatyabanci

www.twitter.com/serhatyabanci

www.facebook.com/serhatyabanci

www.serhatyabanci.com

Bilgi- Randevu: 02163713383

SOSYAL MEDYA HESAPLARIM

204,095BeğenenlerBeğen
252,368TakipçilerTakip Et
16,590TakipçilerTakip Et
39,000AbonelerAbone

SON EKLENEN YAZILAR

EN ÇOK OKUNANLAR