İlişki Bağımlılığından Nasıl Kurtulabilirim?
“Her gün kendime söz veriyorum, yarın ona gitmeyeceğim. Fakat ertesi gün yine esaslı bir sebeple ve nasıl olduğunu anlayamadan kendimi onun yanında buluyorum. “
Goethe – Genç Werther’in Acıları
İlişki bağımlılığının bir algılayış sorunu olduğunu ve bilişsel bozulmadan kaynaklandığını kabul etmeliyiz.
- Bağımlı kişinin kendini yetersiz hissetmesi kaybetme ve yalnızlık kaygısı ve aldatılma kaygısının partneri ile alakalı olmadığını kabullenmesi gerekir.
- Duygusal boşluk için dolgu malzemeleri değil, içsel yüzleşmeler yapın. her saniyeyi doldurmakla sorun aşılmaz.
- Kendi hayatınızın sistemini kurun. Tek kaynaktan beslenmeyin.
- Yalnız kalın. Kaldığınızda da denemeler ve keyif alacak bakış açısı geliştirin.
- Bağımlı kişinin kendi sorununu kabul etmesi gerekir. Aksi takdirde devamlı hayatındakileri suçlar ve kendini kadersiz zanneder.
- Bağımlı kişi, kiminle ilişki yaşarsa yaşasın, içerikleri ve sonuçları acı bitişlerle sonuçlanır. Kişinin senaryosu değişmezse sadece senaryodaki oyuncular değişir. O halde bir destek alması zorunludur. Bunun yanında özgüven kazandırıcı bireysel çalışmalar yapmalıdır.
- • İlişkide, tüm beklentiyi ve mutluluğu sadece partnere bağlamak yerine, kendine ait bir yaşam alanı yaratmalıdır. Sosyalleşmek, bireysel planlar yapmak gibi.
- Aile, iş arkadaşları, sosyal ilişkiler, hobiler ve ilişkiden önceki faaliyetlere, ilişki sürerken de aynı şekilde zaman ayırmalıdır.
- İlişkide mutsuzluğun faturasını partnerine çıkarmak yerine, hayatta mutlu olmayı tek nedene indirgememelidir.
- Partnerin ilişkideki ısrarlarının temel nedenlerini bulmaya çalışmalıyız; Mesela evlilik ısrarı var ise, bunu evlilik için mi kaybetmemeyi garantilemek için mi istediğini anlamaya çalışıp, gerekirse ilişkideki güveni güçlendirmeliyiz.
- İlişkide öfke var ise, öfkenin nedenini bulmalıyız. Öfke genelde ani ve parlak ise, olaydan bağımsız bir nedeni olduğunu hatırlamalıyız.
- Partnerinizde kaybetme kaygısı oluşmaması için ya da zaten varsa bu sorunu çözmek için, onunla güven verici net ifadelerle konuşmalıyız. Onu kıskandırmak veya gizli öfkenizi yansıtmak suretiyle bilmeden güvensizliğe sürükleyebilirsiniz; ortaya çıkabilecek durum, sorunu kemikleştirir.
- Kendimize,” mutlu ilişki, özgür ilişkidir. Bir insanı ancak sevgimizle ve mutlu edişimizle bağlayabiliriz” telkinlerini vermeliyiz.
- Hem onun alışması hem de ilişkinizin sağlığı için birlikte geçirilen zaman dilimlerinin kalitesini artırın. Çok sık görüşmek, çok sevmenin göstergesi değildir.
- Kıskançlığı, sevgi olarak görmeyin. Kıskançlık, eğitilebilir bir duygudur. Kıskançlık, bağımlı ilişkilerde ciddi sorundur. Çoğu ilişki, kıskançlık nedeniyle bitmiştir. Aşağıdaki soruları tüm kıskançlık konularında kendinize sorunuz.
- İlişkimizde eşitlemeyi azaltmalıyız. “Ben yapmıyorsam sen de yapmamalısın.“
- Yaşam havuzumuzu sadece ilişki veya sevgili ile değil, arkadaş,aile, bireysel alan, iş ve hobiler ile de doldurmalıyız.
- Narsistlerden, bağlanma sorunu olanlardan uzak durmalıyız.
- Salt ilgi için sınırlarımızı kaldırmaktan vazgeçmeliyiz.
- “Hayır deme” egzersizlerini arttırmalıyız.
- “Hayır” cevabına tahammülümüzü arttırmalıyız.
- Hayatımızdaki insan için “ yapmalı” dayatmalarını gözden geçirmeliyiz.
- Terk edilme, ihmal edilme gibi kaygılarımızı akışına bırakmalıyız. Kontrol ederek sadakati attıramayacağımızı kabul etmeliyiz.
- Küçük adımlar ile sorumluluklarımızı almaya başlamalıyız. Bir şey yapacağımız zaman “mutlaka eşim de olmalı“, “onsuz keyif alamam” düşüncelerini değiştirmek için küçük denemeler ile başlamalıyız.
- Biten ilişkiden sonra hemen sevgili yapmamalıyız.
- Sorunun; yalnızlıkla baş edememe ve kendine yetememe ile ilgili olduğu kısmına odaklanmalıyız.
- Aşırı fedakârlığımızın aslında yalnızlıkla ve duygusal yoksunlukla baş etme yolu olup olmadığını düşünmeliyiz.
- Bitmiş bir ilişkide sürdürmek için gerekçe aramak yerine, reel nedenlere odaklanmalıyız.
- “Rağmen” ilişkilerimizi azaltmalıyız.
- Sırf hayatımızda biri olsun diye bize uymayan insanları seçmemeliyiz.
- Kendimizle baş başa kalma, kendimizi mutlu etme ve üretken olduğumuz sürece daha iyi ve güçlü hissedeceğimize inanmalıyız.
SERHAT YABANCI
İlişki ve Evlilik Danışmanı
Diğer yazılarım ve takip için:
