Aslında bu farklılığın nedeni biraz da cinsiyet ve ilişkilerden beklentiler ile alakalıdır. Mesela kadın bir ilişkide bitene kadar acı çeker.
İlişkinin kurtulması için elinden geleni yapar. Acı çeker, çabalar yırtınır.
Eğer bunca çabaya rağmen sonuç alamazsa “bitti” der ve bitirir. Kadın sonuca kadar acı çeker. Sonrası sadece yol haritasını çizmektir.

Erkekte ise biraz daha farklıdır. Bitişe kadar işin ciddiyetine varamaz. Hep kadının büyüttüğünü düşünür. “Bakarız! Hallederiz!” ile çözmeye çalışır. Ta ki kadının “Bit- ti!” sözünü duyana kadar. O andan itibaren çabalamaya başlar ama iş işten geçmiştir. İşte, erkek için acı ve taziye yeni başlamıştır. Bu nedenle “kadın süreçte, erkek sonuçta üzülür” deriz.

Bazen süreç içindeki acılar, üzüntüler, çabalar,yas sürecine hizmet eder.  Yani bitiş ayrılmakla değil, kurtarmaya çalışırken de başlamış olabilir. O süreçteki yapılanlar sadece sürdürmeye değil, bitirmeye de hizmet eder. Karşılık görürse sürdürmeye, görmezse bitirmeye hizmet eder.

Kadının duygusal yapısı, yaşanılanlara yüklenen yüksek anlamlar nedeniyle daha derin hissetmeye neden olur. Bu süreçte erkeğin yapması gereken ilk şey, “kadını anladığını” hissettirmektir. illa ki çözmek değil.

Not : amaç kadını yüceltmek veya erkeği küçümsemek değil, ilişkileri sürdürmek arasındaki farklılığı göstermektir..
Öncesi ve sonrası son kitabım “ EVLENMEDEN BOŞANMADAN ÖNCE İYİ DÜŞÜN” de.

Serhat Yabancı

Randevu: 0216 371 3383

Kendine başkalarının gözüyle baktığın sürece, değerini hep başkalarına bağlarsın.

Başkasının gözünden kendimize değer biçen bir toplumuz maalesef.
Aldığımız takdir ve onay veya eleştiri ile kendimize, onların gözüyle bakıyoruz.
El alemi sürekli suçlayan ama onların da ne dediğine aşırı takılarak kendi düalizmimizi yaşıyoruz.
İlginçtir ki el alem olarak tanımladığımız kitle, bizim aşırı önemseyerek, izin vererek oluşturduğumuz kendi tribünümüzdür.
Peki başkasının gözünde değerli hissetmek nasıl bir durum yaratır?
1. Hep onay alacak şeyler yapmak zorunda hissederiz. (İdare etmek, alttan almak, hayır diyememek, sosyal medyada da beğenilecek paylaşımlar yapmak ya da hiç yapmamak)
2. Onay ve ilgi ile iyi hissetmek kadar, eleştiriye de aşırı hassasiyet geliştirmek. (Eleştiriyi kafaya takmak, eleştirenleri hemen silmek ya da kendini onlara kanıtlamaya çalışmak)
3.Değerli hissetmek için sürekli çabalamak zorunda kalmak (işkolizm, aşkkolizm, estetik, fedakârlık veya fanatizm)
Durum böyleyken ruh halimizi başkalarının insafına bırakmanın verdiği dışa bağımlılığın bedelini, mutluluğu başkalarına bağlamakla öderiz.
Böyle bir durumda cam ile elmas ayrımını yapmayanların tuzağına en çok bizler düşeriz. Kendimizi sürekli kanıtlama isteğimiz nedeniyle, eleştirel, insanları dış görüntüsü, hataları, statüsü, başarısı veya düşüncesi-inancı ile yargılayanların avı oluruz.
Mevlana’nın dediği gibi, onlar “değer kavramını” bilmediklerinden seni cam görecek ve sende elmas olmana rağmen kendini cam sanacaksın.
Değerlilik derinliğimizi geliştirmedikçe, sığ olmanın bedelini , en küçük eleştiri veya başarısızlık ile suyun bulanması (kafa karışıklığı) ile öderiz

Serhat Yabancı

Aile – Evlilik Danışmanı

instagram

twitter

youtube

Bana en uymayan tipleri seçiyorum?

Sorusu çoğu zaman, aydınlanmayan karanlığı tanımlar.
Onu seçmen tesadüf değil.
O insanlar geçmişimizden birer elçidir.
Adeta, bize daha önce öyle davranan insanların bayrağını devralmışlardır.
Onun sayesinde geçmişle ve geçmişteki karakterlerle hesaplaşırsın.
Onunla hesaplaştığını sanarak.
Yaranı karatan, sana çekici geldi.
Elektrik aldın.
Çünkü ona ihtiyacın vardı.
Uyuyan şemanı uyandırdı.
Bu sayede de çözdün.
Kimse tesadüfen hayatımıza girmez.
Kimi bilinçli seçimdir, kimi bilinçlenmek için seçimdir.
En büyük tecrübelerimizi,en acı ve zor ilişkilerimizde kazandık.
Şimdi onlara kızmak, onları seçtiğin için kendine kızmak yerine bunun da bir gelişim ve farkındalık aşaması olduğunu düşün.
O ilişkiler sayesinde “ben” demeyi,
“Önce ben” demeyi öğrendin.
O ilişkiler sayesinde kendini sorguladın.
Ne istediğini-istemediğini sorguladın.
Kimlerden uzak durmanı gördün.
En yanlış kişi bile bizden bir şey taşır.
Ya eksiğimizi yüzleştirendir , ya yaramızı kanatandır.

Serhat Yabancı

Aile – Evlilik Danışmanı

instagram

twitter

youtube

Gözünde büyüttüğün insanın egosunu a büyütüyorsun, kaybetmekten korktuğun veya tek seçenek olarak gördüğün için daha fazla taviz veriyorsun. susuyorsun haklı, hatasını söylemiyorsun mükemmel, vazgeçemiyorsun diye vazgeçilmez sanıyor.

Korkun boyun eğmeye,
Sevgin tavize yol açmasın.
Onu çok sevmen, kendini daha az sevmeni gerektirmez.
Doğru insanı sevdiğinde, onunla olduğun için kendini de seversin.
Kaygıların, başkasının beslenme kaynağı olmasın.

Serhat Yabancı

Aile – Evlilik Danışmanı

instagram

twitter

youtube

Kibar olmak,

Sakin kalmak,

Tatlı dilli olmak,

Duygularını göstermek,

Sahtelik değildir.

Öfkeli olmak,

Ağzın geleni söylemek,

Duygularını bastırmak ise içi dışı bir olmak veya dürüstlük değildir.

Yapamadığın şeyi kötüleyerek, kendini savunamazsın.

Kibarlık zayıflık,
Tatlı dilli olmak sahtelik,
Kendini ifade etmek ise yapmacıklık değildir.
Bunları yapamıyor olabilirsin.
Yöntemini bilmiyor olabilirsin lakin bunları ve bunları yapabilenleri suçlayarak veya küçümseyerek kendi yaptıklarını doğrulayamazsın.
Son zamanlarda eril dil kullanımının artması ile, naif, kibar kendini ve duygularını ifade eden insanlara az rastlanır oldu.
Zariflik zayıflıkla ,
Kibarlık korkaklıkla karıştırılır oldu.. Oysa bizi iyileştiren;
Olduğumuz gibi yaşamaktır.
Güçlü görünmek, güçlüymüş gibi yapmak yeni maskeler takar ruhumuza.

Serhat Yabancı

Aile – Evlilik Danışmanı

instagram

twitter

youtube

Hayat kendin olmaya başladığında başlıyor.

Zihninden çıkıp hayata giriyorsun.

Kendini ortaya koymaya başladığında,
Ne hissettiğini keşfedip, bunu yaşamaya izin verdiğinde,
Duygunu kaygı veya korku ile bastırmayıp,umarsızca yaşadığında;
Hayat başlıyor işte güzel dost.
Başkasının ne düşündüğüne,
Kimin seni nasıl algıladığına takılmadığında,
Vitrinine değil, kişiliğine yatırım yaptığında,işte başlıyor hayat.
Kendin olmaktan,
Olduğun gibi yaşamaktan vazgeçme derim.
Mutluluk kendin olmak,
Kendin olmak güçlü olmaktır..

Serhat Yabancı

Aile – Evlilik Danışmanı

instagram

twitter

youtube

Aşk bittiğinde değil, paylaşım saygı arkadaşlık bittiğinde ilişki biter.

İncelediğim tüm çalışmalarda aşkın ömrüne en optimist çalışma 36 sy vermiş..
Yani aşk her şekilde bitiyor.
Sadecev evlilik mi? Hayır.. uzun flörtlerde de bitiyor.
Peki sonra?
Şayet aşktaki enerjiyi ve duyguyu sevgiye dönüştürürsek, ilişki sonsuz olabiliyor.
Sevgiyi ne beslerdi ?
Saygı, ilgi, sadakat, sorumluluk, sex ,sohbet.. ( 5S +i son kitabımda var)
Dönüşemeyen her aşk bitmeye,dönüşen her aşk mutluluğa yelken açar. #bu nedenle aşıkken evlenmeyin. Aşka güvenerek de evlenmeyin.
Aşkınıza değil, anlaşıp arkadaşlığınıza güvenin..
Anlaşmaya ve sevgiye güvenin. Ya da onu geliştirin.. sevgiyle..

Serhat Yabancı

Aile – Evlilik Danışmanı

instagram

twitter

youtube

Günü kurtarmak için ilişkiler yaşarsan, geleceği kuracak ilişkiler için gücün kalmaz.

Günü kurtaracak,

Anlık tatminler sağlayacak ilişkiler ilk başta tatlı görünse de sürekli olmaya başlarsa zamanla bir yaşam tarzına, ilişki şekline dönüşür.
Kendi ihtiyacının farkında olmak için, gerçek ihtiyacınla yüzleşmek için geçiştirmelerden uzak durmalısın.
Askıda ilişkileri gözden geçirmeli, netleştirmelisin.
Gerekirse yalnızlığın da duygusal yoksunluğun da dibine vurmalısın.
Dediğim gibi, bu bir tercih.
Sadece askıda ilişkiler ile de sürdürebilirsin yaşamını.
Şayet geleceği olan bir ilişkin olsun istiyorsan,
Askılardan vazgeçmelisin.
Sevgiyle.

Serhat Yabancı

Aile – Evlilik Danışmanı

instagram

twitter

youtube

Kızlarınızı önemli değil, değerli hissettirin.
Sadece kocasına boyun eğmesin diye okutmayın.
Kendini gerçekleştirmek için,
kendini ve hayatını analiz edebilmesi için okutun.
Onları toplumun beklentisine göre değil, kendi kararlarını ve isteklerini fark edebilecek şekilde yetiştirin.

Yetiştirin ki;
Uyum sağlamakla boyun eğmeyi karıştırmasın.

Yetiştirin ki;
Sürekli yok sayılıp değersizleştirildiği yerde dik durmayı veya çekip gitmeyi bilsin.

Yetiştirin ki;
Anneliği kutsallaştırıp hayatı sadece annelikten ibaret olmadığını bilsin.
Yetiştirin ki;
Hakkını aramayı isyan etmek olmadığını bilsin.

Kızlarınızı yetiştirin ki;

Zengini değil,mutluyu,
Güçlüyü değil huzurluyu,
Gösterişi değil,karakteri tercih edebilsin.

İnsan zihninin yok sayma,
unutma,
silme( delete) tuşu ve yeteneği yoktur.

Yaşadığınız her ne ise, unutmak seçeneğini unutmalısınız.

Her zaman hatırlayacaksınız.

Değiştirebileceğiniz tek şey, onun sizin üzerinizdeki etkisidir.
Etkiler değişirse,olay bir yaşantı,bir tecrübe olarak geri dönüşüm kutumuzda kalır.

Aksi taktirde yaşanmış olmasına rağmen bizi rahatsız etmeye devam eder.
Yaşanılanın etkisi,sizin ona yüklediğiniz anlam kadar, şu an nasıl bir yaşam sürdürdüğünüz ile de alakalıdır.

Yaşamınızı doldurmadıkça, boşluk bizi hep eskiye sürükler.
Kendinizi mutlu ettikçe ise geçmişe zaman ayırmanız azalır.

O halde “şimdi” ve “burada” olmayı arttırmalıyız.
İlişkiler için de aynı şey geçerlidir.

Ayrılık sonrası en iyi yol, bir yandan kendine yatırım yapmak, diğer yandan da yaranızı sarıp ölmüş ilişkiye otopsi yapmaktır. Yara bandı ilişkilere girmek değildir..

Sevgiyle..

Serhat Yabancı

Aile – Evlilik Danışmanı

instagram

twitter

youtube